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自分で自分を
満たせていないと
彼の幸せを願えない
「自分で自分を満たす事」
言い方と変えますと、
自分で自分を幸せに出来ること
自分の人生を自分軸で生きること
または、
精神的に自立が出来ていること
心が綺麗でピカピカであること
「自分で自分を満たす事が出来ない」
言い方と変えますと、
心が依存的で幼い
心がドロドロに重い
ネガティブ感情だらけ
他者を使い自分の機嫌取り
この状態でいては、
何がよろしくないのか。。
自分で自分の機嫌を取れない人は、
自分を愛する事が出来ません。
つまりは、
彼を愛する事も出来ません。
自分を愛せていない人に
彼を愛する事は出来ません。
当然、彼からも愛されません。
自分では彼のことを誰よりも
愛せているつもりだとしても
愛ではない別の何かを
彼にぶつけ求めている
ケースがある。。
当然、
彼からも愛ではない別の何かを
ぶつけられている可能性がある。
そろそろ
現実を見ないといけない。
ドラマのような障害ありきを
「愛」と思うのもうやめましょう。
映画のような切なる気持ちを
「愛」と思うのもうやめましょう。
おとぎ話の救ってくれた王子様を
「愛」と思うのもうやめましょう。
これらは非現実の
エンターテイメントです。
だから面白くて刺激的なのです。
もう
大人なのだから。
中年なのだから。
現実を見て、
現実を生きましょう。
いつまでも
脳内恋に恋する乙女ちゃんでは
いつまでたっても男性と愛し合えません。
心も頭も
“大人の女性”に
なっていかないといけません。
そうならないと
本当の愛がわからない。
では、
「彼への愛」とは
どんなものなのか？？
愛とは、彼の幸せを願うこと
愛とは、彼の価値感を尊重すること
愛とは、相手に変化を求めないこと
愛とは、病める時すら変わらず有効
あら！私出来ているわよ！！と
思われる方もいらっしゃるかも。
ではもっと
はっきり言いますと、、、
離婚意思のない既婚男性とは
“家庭維持” を絶対条件に
持っています。
“あなたとお別れするか”
or
“家庭を失うか”
この二択を突き付けられたら
断言しますが不倫男性は
後者を回避します。
「断言なんて出来ないじゃない！！！」
「私の彼だけは違うわ！！！」
と思われるかもしれませんが…
前者を選ぶような男性ならば
現時点で既に相当の覚悟で
不倫をするはずなのです。
つまりは、現時点で、
家庭よりあなたを優先する。
あなたにも重々伝わる程。
あなたを安心させたくて。
あなたの一番側にいたくて。
男性は愛する女性に
安心感を与えるもの。
そもそも相手を女性を
不安にさせる事をしない。
僕の本気の覚悟と思いを
絶対に受け取って欲しいから。
ほんの一瞬たりとも
“非日常の不倫相手なだけ”
“未来将来は何も考えない”
なんて 思ってほしくないから。
確かに彼はあなたが
好きかもしれません。
でもあなたのことは好きだとしても
彼にはそこまでの「本気の覚悟」は
ないのでしょう。
“現状では、
あなたを愛し抜く覚悟はない”
シンプルにこれだけ。
おそらく、、、
今のあなたは
心のどこかでは
それをわかっているのでしょう。
あなたは日頃からの
彼の行動、言動を見ていて
薄々とそう感じてしまっているから
不安を持っていらっしゃるのでしょう。
彼の一番は自分ではない。
彼の帰る場所は他にある。
いざという時後回しにされるのは私。
いざという時隣にいるのは私以外の人。
わかっているけど、
わかっているけど、
仕方ないけど、
仕方ないけど、
理性では理解出来るけど
心の底からは納得いかないから
不倫ブログで何とかしてどうにかして
ざわざわする心の内を納得させたくて
毎日毎晩 毎日毎晩 答えの出ない問の中で
悶々とし続けていらっしゃるのでしょう。。
“離婚意思のない不倫恋愛”
における男性の幸せとは何か？
彼の家庭が健やかであること
彼の家族が健やかであること
彼の奥様が健やかであること
彼のお子様が健やかであること
彼の幸せには、
これが入っていると
あなたはお気づきで
いらっしゃるでしょうか。
「別に僕さえ楽しければいいや～
僕の家族が不幸だろうと構わないや～」
確かにこういう男性は存在します。
しかし、
あなたの彼は優しくて
頼れる責任感もある男性で
家族のためにも一生懸命な
“自分勝手な男性ではないから”
余計に苦しくもなるのでしょう。
不倫女性では、
“彼の奥様” に
嫉妬を抱える方は多い。
彼には噓偽りなく
心から幸せであって欲しいけれど、
“奥様込みでの”幸せはイヤ!!!! と
心では叫んでいる方は多いように思う。
本当のあなたは、、
彼が奥様と喧嘩したら、
内心ほくそ笑みませんか？
彼が奥様の愚痴を言ったら、
内心ほくそ笑みませんか？
彼が「妻より君は最高」と言ったら、
内心ほくそ笑みませんか？
彼が「君が妻だったら」と言ったら、
内心ほくそ笑みませんか？
この状態で、、、
彼の“本当の”幸せなんて
願えるはずがないものです。。。
見よう見まねでやってみても
どうやっても不可能でしょう。。。
「愛するはずの人の幸せを願えない」
「表面でしか、上辺でしか、出来ない」
＝彼の一部分を否定して敵と見ている
＝彼の本当の意味での味方になれない
だからあなたは苦しいのだと
お気づきでしょうか。。
彼を愛するとは、
彼の幸せを願うとは、
実はうんと深い所にある。
不倫の場合は尚更です。
恋愛やときめきだけ求めている方は、
不倫に愛なんて求めていない方は、
ここまで深く考える必要はない。
非日常を楽しんで
彼がくれるものへ
感謝が出来ていればいい。
しかし。
彼への愛を知りたい方は
もっと視野を広げて
もっと視座を上げて
彼 を見れるように
ならないといけない。
受入れていけるように
ならないといけない。
何故ならば
あなたが愛を学び
彼を愛せるようにならないと
あなたも彼には愛されないから。
丸ごと、深く、
彼の描きたい人生
彼が大切にしたいもの
彼が何より守りたいもの
（ここに家庭が入っている男性は多い）
これらも含めて
“彼の幸せ” に
繋がっている可能性は高い。
離婚意思のない男性ならば
該当する方が殆どでしょう。
男性は自分の手に入れたものを
自分の勲章のように思う所がある。
「僕の家族が、
心身健やかで笑顔。」
（更にそれを 家族皆が
「あなたのおかげよ♪」と
僕に全霊の感謝までくれる！）
↑
既婚男性の幸せには
これが含まれています。
（後者は得られていない方は多いでしょうが…
だからそれを求めて不倫をするのでしょうが…）
「離婚意思のない彼を愛する」
「離婚意思のない彼の幸せを願う」
自分の機嫌を
自分で取れないうちは
到底出来るものではありません。
嫉妬深い方にとっては特に、、です。
彼に本当の愛を注ぎたい方。
彼に本物の愛を注ぎたい方。
あなたは自分の機嫌を
自分で取れていますか？
精神的に自立していますか？
心はピカピカに綺麗ですか ？
もしも出来ていないのならば、
まずは自分自身と徹底的に
向き合う事です。
それが
彼を愛する事が出来る私への
「スタートライン」になります。
“彼の愛すること”
“他者を愛すること”
とは
自分を満たせた後の
次のステップに
なっています。
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原因と結果はセット。
あなたが愛されないならば
そこには原因があるはず。
あなたの人生
あなたの現実
その「8割」は
あなた次第で
いかようにも自由に
展開し変える事が出来る。
（残り２割には、
血液型、人種、誕生日
災害、天災 等が含まれる
※
どう必死に頑張ったところで
あなたにコントロール不可なもの）
現実の8割は
自分次第で決まる。
8割 という数字を
大きいとみるのか？
小さいとみるのか？
もちろん、
あなたの自由です。＾＾
あなたの現実の
全ての創造主はあなた
あなたはあなたの人生の
設計書であり実行者である。
なので、もしも、
あなたの現実や恋愛が
思うようにいかないとしたら
そこには必ず原因があるのです。
あなたの現実の
創造主、設計書、実行者は
あなた自身なのだから
“あなたの中に”
何らか原因があるのです。
原因と結果は
必ずセットです。
ダイエットと同じです。
太る元を
排除し解決したら
太らなくなりますよね。
結果として、
スマートな身体が
手に入るでしょう。
心も全く同じ。
あなたが
愛されないのだとしたら
そもそも
あなたがダメなのでも
あなたが悪いのでもなく
そこには何らかの
原因があるはずなのです。
もう既に、、、
様々なブログでも
さとう翔子のブログでも
色々な書籍でもコラムでも
“原因は自分の中にある”
とは、
耳タコなことでしょう。
あとは、
あなたが
やるのか？
やらないのか？
やる：
原因に直接向き合って
完全克服する事を目指す
やらない：
周りのせい、彼のせい、夫のせい、
気休め、形だけ、表面的にやるだけ、
肩凝り改善と同じ。
どこにアプローチするのか？
当然結果が変わってきます。
やる：
そもそも姿勢の悪さが原因！
姿勢・骨格改善をし根本から治す
やらない：
凝ったらマッサージ、痛み止め、
仕事控える、息抜きにアロマでも、
「原因」にアプローチするのか？
「目の前の痛み」に対処するのか？
どちらが
良いも悪いもありませんが
当たり前ですが、
アプローチ先が違うので
数か月後、1年後、3年後の
「結果」「現実」は大きく差がつくでしょう。
あなたが欲しい
「結果」は何でしょうか？
それに対して
「原因」へのアプローチは
出来ていますでしょうか？
不倫恋愛の世界では
原因へのアプローチをせずに
結果だけ本気で欲しがっている人は
結構 多いように感じます。。。。。。。
誰だってそれが
最高の理想ですが、、
それは難しいです。
と言いますか
それは無理です。
だって、
原因と結果は
必ずセットだから。
あなたは、
騙し騙しの都度都度の痛み止めで
愛されてると自分に言い聞かせる現実で
本当に良いのですか？
心の底から安心感を持てて自信を持てて
自分らしく誇らしく男性にも愛される現実を
生きなくて良いのですか？
上記で良いと思えている方は
もちろん現状維持でＯＫと思う。
しかし、
現実を変えたいのならば
「原因」へのアプローチは
必ず必要になってくるでしょう。
自分の欲しい未来、
自分の進みたい方向
を
見定めて
“必要なアプローチ”
を
されていかれて下さいね。
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「依存」とは自分本位のあらわれ
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「依存」とは
自分本位のあらわれ
彼への依存を自覚している方
依存とは何か？知っている方
“彼を優先しすぎる自分”
“彼に振り回される自分”
に
苦しい気持ちを
抱えていらっしゃる方も
多いのではないかと思います。
あなたは、
「私には自分がなくて、
彼ばかりに合わせている」
「私は自分に我慢させ
彼の意思に従ってしまう」
と
思われているかも
しれません。
または、
「彼に言いたい事は言って
自分を主張しています。」
「彼にお願いや頼る事もして
彼を立てています。」
と
思われているかも
しれません。
しかし、
依存心とは 結局とところは
“彼のため” でも何でもなくて
完全なる「自分本位」のあらわれだと
あなたはご存知でしたでしょうか。。。？
違う言い方をすれば、
依存心とは自意識過剰
依存心とは自分の事しか見えない
依存心とは自分の事しか考えていない
とも 言える。
私に限っては
そんなはずはないわ！！！！！
こんなにも彼に左右されるのに！！！
そう思われるかもしれません。
しかし、
よく見直しを
されてみて下さい。
なぜ、そんなに彼を優先するの？
なぜ、そんなにも彼に合わせるの？
→彼に嫌われたくないから
好意的に感じて欲しいから
私から離れないで欲しいから
結局のところは
“自分のため”になっていませんか？
自分のことしか見てなくないですか？
なぜ、あえて彼に意見するの？
なぜ、彼に可愛く甘えてみせるの？
→彼の心を掴みたいから
彼に追われ大切にされたいから
彼に私の事をイイ女と思ってほしい
結局のところは
“自分のため”になっていませんか？
自分のことしか見てなくないですか？
なぜ、そんなに彼に感謝を伝えるの？
なぜ、そんなにも彼の前でイイ子なの？
→彼が離れないように
彼が私だけに魅力を感じるように
彼が私ナシではいられなくなるように
結局のところは
“自分のため”になっていませんか？
自分のことしか見てなくないですか？
なぜ、彼に自爆をしてしまうの？
なぜ、彼に不機嫌をまき散らすの？
→彼に変わってほしいから
彼に私を救ってほしいから
彼に私を何とかして欲しいから
結局のところは
“自分のため”になっていませんか？
自分のことしか見てなくないですか？
なぜ、そんなに彼を尊敬するの？
なぜ、そんなにも彼の夢を応援する？
→彼に味方だと思われたいから
彼に理解ある！と思われたいから
彼に妻よりいい！と思われたいから
結局のところは
“自分のため”になっていませんか？
自分のことしか見てなくないですか？
嫌な指摘かもしれませんが、、、
依存心とは 自分本位なんです。
依存心とは、
「相手に縛られること」
だと 思っている人が多い。
勿論
それは正しいし
間違ってはいない。
しかし、
実のところは
順序は逆になっている。
依存心とは、
自分本位のあらわれ。
結局は、
自分のことしか考えていないから
自分のことしか見えていないから
私って、彼にどう思われる？
私って、彼にどう見えてる？
私って、彼にどう扱われる？
私って、彼にとってどんな存在？
私って、彼に好かれ愛されてる？
自分
自分
自分
結局は
依存心とは、
自分のことしか
興味がない状態。
だから、
なんとしても
“理想の私”を得るために
結果として
彼のために我慢…
彼のためにイイ子…
彼のために褒め褒め…
彼のために感謝感謝…
彼のためにあえて我儘…
彼のために全力の味方…
深い部分では
本当のところは
彼のためではなくて
自分のためにやっている。
“ありのままの彼の望み”
“ありのままの彼の価値感”
“ありのままの彼の大切なもの”
“ありのままの彼の守りたいもの”
なんて
興味もないし見てもいない。
仮に 見ようとしてみた所で
到底受け入れも出来ないでしょう。
（内心では
自分にしか興味がないから
自分の価値感から外れるものは
受け入れ出来なくて当たり前の状態）
よく考えてみて下さい。
男性だって愛されたいんです。
男性だって愛が欲しいんです。
男性だって、
万能でも魔法使いでもない。
完璧でも完全でもない。
一人の普通の人間です。
社会の荒波に揉まれて
家庭でも責任を果たして
本当にめっっちゃくちゃに
頑張って生きているのです。
だから、
純粋な愛が欲しいんです。
綺麗な愛が欲しいんです。
あなただってそうですよね。
彼が、
“僕がばぶばぶ甘えたいから、
キミに沢山優しくして繋ぎとめるよ～”
“僕がしたい時に甘いHがしたいから、
キミに愛を語って姫扱いしておくんだよ～”
“僕のときめき刺激癒しのために、
家庭は維持の上でこのまま居続けて～”
彼も無意識のうちに
こんな事を思っていたら…
これって、、、、
あなたが欲しい愛なのですか？？？
純粋ではないですよね。
偽り、ウソ、都合がいい。
不純な「自分本位」ですよね。
条件さえ整えば
変わりはいくらでもいる。
そんなの
あなたの欲しい愛では
ないのではないでしょうか。。。。
あなたが
純粋に彼を愛せないのに
彼が純粋な愛を返してくれる訳がない。
なるようにしてなっている可能性は高い。
あなたと彼は鏡だから。
鏡の法則は絶対だから。
依存心とは
一人歩き出来ないから。
依存心の先には
それを受け止める依存が
必ず存在しているはずだから。
お互いに、自分本位。
自分本位をぶつけ合う。
男性：僕都合を受け入れて～
僕出来ることはしてるでしょ？
女性：愛して！愛して！愛して！
イイ子にして我慢してるから！
↑
この構図がとても多い。
そこに 純粋な愛はないから、
どこまでいっても満たされない。。
どこまでいっても安心出来ない。。
不倫が苦しい構造は、
ここに潜んでいるのです。
（男性の依存とは毛色が違うため
女性ばかりが心理的に苦しくなる。。）
依存心とは、
自分本位のあらわれです。
突き詰めていけば、、、
「結局は、自分の事しか考えていない」
「結局は、自分の事しか見えていない」
（＝他人とは「私の理想」であるべき）
（＝他人とは「私に満足」を提供すべき）
これが依存心です。
ここに自覚がない人も多い。
人は誰だって、
あなただって、男性だって、
“自分のこと”を見て欲しいんです。
“自分のこと”を考えて欲しいんです。
“自分自身に”
純粋な興味や関心を
持って接してほしいんです。
あなたが 自分本位ならば、
彼も自分本位を返してきます。
つまりは、
あなたが
彼を純粋に愛せるようになれば
彼も純粋な愛を返してくれるのです。
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自分に
嘘をついていては
人は幸せになれない
我慢をやめられない
イイ子をやめられない
内面と外面を使い分け
自分の本音がわからない
人目が気になって仕方ない
心の違和感を無視している
幸せだって言い聞かせている
愛されているって言い聞かせている
このままじゃダメと思いそこにい続ける
自分の心が発するサインに
本当は気付いてはいませんか？
自分の心に嘘をついてしまうから
“なかった事にしてしまうから”
心はどんどん苦しくなります。
重くなって当然なんです。
家族に噓をついて
彼とのデートを重ねて
彼にも噓をついて
家庭でのあなたの顔を
必要以上に良く言ったり、
家庭でのあなたの顔を
必要以上に悪く言ったり、
自分にも嘘をついて
モヤモヤを押し殺して
ざわざわを見ないフリして
あなたの心が発する
「苦しい！助けて!!」のサインに
本当はあなたは気付いているのに
無理を決め込む。
見ないふりをする。
なかったことにする。
そんなことより
彼彼彼彼彼彼彼彼、、、
モヤモヤ、苦しい、不安、不満、
なんで！どうして！所詮！結局！
ああまたこれか。
ああまたきたか。
懲りないよね私も。
でも放置。邪魔。
知らない。どけ。
ネガティブはいらない。
そのうち回復するわ
ほっときゃおさまるわ
みんなみんな大嫌い！！
私を傷つける全てが嫌い！！
彼だけなのに。
彼だけ欲しいのに。
彼さえいればいいのに。
なのに何でうまくいかないの！？
わかってる。
わかってる。
本当はわかってるのよ。
こんなんじゃダメだって。
愛される訳なんかないって。
私に魅力なんてないんだって。
わかっているのに
どうしても出来ないの。
わかっているのに
どうしても変われないの。
何よりも
こんな自分自身の事が
誰よりも許せなくて大嫌いなの。
自分を何も愛せない…
自分に何も優しくない…
こんなことを繰り返していて、
本当に幸せを手に出来ると思うの？
こんなことを繰り返していて、
本当に安心を手に出来ると思うの？
誰も助け出してくれません。
誰も救ってはくれません。
あなたにしか、
あなたのことは
幸せにする事は出来ない。
あなたにしか、
あなたのことは
安心させる事は出来ない。
彼は優しく聴いてくれるだけ。
彼は優しく励ましてくれるだけ。
もっと言うと、、、
それを求められる僕！！！に
酔っているだけかも。
それを解決出来る僕！！！に
酔っているだけかも。
あなたが本気にならないと
あなたの現実は動かない。
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彼の
称賛の中でしか
輝けなくていいの？
彼に依存した生き方とは、
“私は自分では輝きません”
“私は自分で輝く事を放棄”
と 宣言しているも同じです。
あなたには 一人でも
幸せになる資格があるのに。
あなたには 一人でも
唯一無二の価値があるのに。
自分では輝く事をせずに
他者（彼）の中にそれを求める。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
拝啓：
大好きで大切なあなたへ
あなたは、
私が満足ゆく反応を常にして
私を不安不満にさせないよう
私を常に輝かせ続けて下さいね。
私を幸せに満たし続けて下さいね。
私が輝ける対応をすることは
あなたの義務で責任ですよ。
何故ならば、
あなたの知らない所で
私こんなに我慢していますから。
私こんなにイイ子していますから。
それに応えるのはあなたの責務です。
多いに期待しています。
絶対に裏切らないで下さい。
1㎜でも傷つけたら許しません。
これをあなたに求めるのは
あなたをとてもとても深く
愛しているからなんです。
以上。
＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝
↑
正直、、、
心の中では 彼に対して
このお手紙を突き付けて
しまっていらっしゃる方…
いるのではないでしょうか。
これでは、彼に対して
純粋な愛ではありません。。
“自分の満足の事しか考えていない”
“自分のことしか見えていない”
＝自分本位でしかない
これでは、依存 執着 でしか
ないので 何よりもあなたの心が
重くモヤモヤ苦しくなってしまう。。
依存、甘えの中で生きるとは
“他者の称賛を得るために”
生きる事と同義です。
つまりは、
他者の称賛を
もらえる中でしか
輝けなくなってしまう。
私は彼に好かれている！！と
感じる時は天にも昇る
輝きを自分に感じる
“この瞬間のために生きてる!!!!!”
“これこれこれこれこれこれ!!!!!”
“これが本当の私なのよ!!!!!”
自分でもコワいくらいに
ハイになりふわふわする
彼から好意を感じない時
彼が私以外を優先する時
（仕事、家庭、奥様、子供 等）
彼が私の理想通りに動かない時
感情が不安定になる
不安になる不満になる
“あああ…今の私輝きと程遠い…”
“早く早く早く!!!!!あの感覚を頂戴よ!!!!!”
“あなただけでしか満たされないの!!!!!”
この強い飢餓感を
「それだけ彼が大好きなの！！」と
決めつけてはますます執着を深める。。
これでは、、、
あなたの四六時中も
あなたの人生自体も
「あなたのもの」ではなく
「彼のもの」をして
縛られてしまっている。。。
自分以外の何かに
縛られてしまっていて
「本当の私」が抑圧されているので
心はどこか窮屈で空虚で当然です。。。
「言い聞かせる幸せ」は得られたとしても
「溢れる本当の幸せ」は得られないでしょう。
そもそも
あなたの人生の主役は
誰でもないあなたなのに。
依存・執着とは、
彼の人生で主役をはろうとして
彼の人生を生きようとしている。
（彼に好かれたい…！）
（彼のために我慢…！）
（彼のためにイイ子…！）
（彼に求められたい…！）
（私には彼しかいない…！）
↑
これでは
自分のために生きていない。
“彼（男性）のために生きている”
彼に好かれる事、彼に称賛される事に
毎日毎日命を燃やして 生きている状態。
だから、
彼があなたを
主役にしてくれている時は
最高に気持ちがいいし天国だけど
（LINEがイイ感じの時やデート中 など）
彼が あなた以外を
主役にした瞬間には
感情が一気に波立ち不安定になる
（長期休暇や家族旅行、帰省、 など）
“彼に、縛られ続ける”
“彼がいないと、1人では輝けない”
“彼に称賛をもらっていないと、輝けない”
“生涯、他者の称賛を必要とする生き方”
この生き方で
あなたは本当にいいの？
自分自身で
輝けるようにならなくていいの？
自分自身で自分を
称賛出来るようにならなくていいの？
飢餓感から彼を求めるのではなく
本当の愛情から彼を求める私に
なれなくていいの？
男性は、
“僕を使って自分の要求を
満たそうとする女性”
は
本命にはしません。
その空虚で寂しい心に付け込み
僕の欲しいものを欲しい時に
もらいにくるだけ。
男性は、
“自分自身でもキラキラに輝き
精神的に自立している女性”
を
本命にする。
僕を“自分満たしの道具”扱いせず
僕に対して尊重や敬意を持って
心が自立している女性を、
「僕が一番側で支えたい！」
「僕がもっと幸せにしたい！」
「僕がずっと守っていきたい！」
と
思うものなのです。
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自分を変える事の
メリットとは？
・自分を変える
・マインドを変える
・潜在意識を変える
このメリットとは
何なのでしょうか？
恋愛での不安が減る
恋愛での苦しさが減る
モヤモヤ感が減る
ざわざわ感が減る
嫉妬が減る
劣等感が減る
自己嫌悪が減る
↓
苦しみが減り
素直に恋愛を楽しめる♡
つまりは、
あなたのキラキラ感がUPして
彼との関係がますます向上する♡
これらが
イメージのつく
大きなメリットでしょうか。＾＾
もちろん、
これらのメリットもありますが
自分自身を変えるメリットとは
これだけではありませんね ！
“未来の選択肢が増やせること”
“未来を自分で決めていけること”
むしろこれが
あなたの人生自体を
長期的に見た時には
「最大のメリット」
とも 言えるのかもしれません。
“未来の選択肢が増やせること”
“未来を自分で決めていけること”
とは
どういうことなのか？？？
まず、
自分自身を変えていない事には
ある程度の現状維持は出来ても
劇的に違う現実を
手に入れることは
どうしても難しくなるでしょう。。
自分自身を変えない事には、
セフレ扱いから大切な恋人に
昇格することはやはり難しいでしょう。。
自分自身を変えない事には、
不倫相手から生涯の本命に
昇格することはやはり難しいでしょう。。
自分自身を変えない事には、
苦しいからむしろ別れたくとも
彼と離れることがやはり難しいでしょう。。
自分自身を変えない事には、
大嫌いな夫と別れたくても
自立し一人で生きる事は
やはり難しいでしょう。。
自分自身を変えない事には、
キラキラ愛され女性♡になりたくとも
形だけでしか得る事は難しいでしょう。。
自分自身を変えない事には、
“言い聞かせての幸せ”は手に入っても
心に染み入る本当の幸せを得ることは
やはり難しいでしょう。。
みんながみんな絶対に無理とは
もちろん断言は出来ないのですが、、
不可能な可能性は
「「極めて高い」」とは言える。
（たくさんたくさんたくさんたくさん
既に悩まれてきて何らかやっている方も
結構多いはずですので 出来るのならば
「既に手に入れているはず。」かと……）
ただ、
自分自身を変えてしまえば、
上記のことも含めて
全てを自分自身で
決めて選び取る事が
出来るようになっていくのです。
つまりは、
“未来の選択肢が増やせること”
“未来を自分で決めていけること”
と
なっていきます。
目先鼻先の
今日、一週間、
今月、半年後の
「彼からLINEが来て欲しい…」
「彼に誕生日祝ってほしい…」
「彼と今月どうしても会いたい…」
「どうにかして繋がっていたい…」
「不倫相手の中での一番でいたい…」
びくびくしながら
おどおどしながら
不安不満ばかりの
モヤモヤざわざわの
暗中模索の毎日の中で
「愛されている」と言い聞かせて
「私は幸せなの」と言い聞かせて
彼のくれるものや反応で
愛情確認の更新が
必要な関係ではなく
3年、5年、10年先の
未来をも見越しての
「「私が納得出来る選択」」を
選べるようになっていくのです。
“私は、本気で成就を目指すのか？”
“私は、最大限に恋愛を楽しむか？”
“私は、他の愛せる男性を探すか？”
“私は、本気で離婚を決めるのか？”
“私は、家庭に本気で戻るのか？”
彼がどうこう…
夫がどうこう…
関係ないんです。
「「私がどうしたいのか？？」」
ここに腹が括れるのです。
欲しいものが決まったら
あとは行動あるのみです。
自然と出来るようになります。
自分で決めて、
自分で 行動し、
それを手に入れることが
出来るようになっていくのです。
他者の行動反応に依存せず、
あなたが決めて進んでいける
と いう事です。
（＝自立が出来る、ということです）
これだけを見れば、
“自分自身を変えること”
（＝精神的に自立すること）
には
メリットしかないように
聞こえるかもしれません。
もちろん、
デメリットもあります。
自分を変えることに
既に着手されている方は
十分感じていらっしゃると思います。
・遊ぶ時間も惜しんで
自分の為の努力が必要
・お金も時間も
費やす事が必要
・何よりも継続が必要
毎日でも続けることが必要
・ダラダラする時間を返上
自暴自棄になる時間を返上
＝自律心が必要
・自分と本気で向き合う
覚悟と勇気が必要
デメリットも含めて
受入れていく事が
求められる。
それでもやるのか？
やらないのか？
「やる」
「やらない」
どちらが正解はない。
あなたの人生なのだから
あなたが決めればいいだけ。
ただ、
やれば、やり遂げれば
あなたの未来の選択肢は
う～んと広がっていきますね。＾＾♡
1人でも多くの女性に
後悔のない人生を
歩んでほしいと
願っています。
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不倫恋愛のおすすめ心構え
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不倫恋愛を
楽しむ心構え
不倫恋愛を楽しむには
「学生時代の恋愛♡」
だと
思ってすると良いですね。＾＾
彼が大好きになってしまうと
様々なことをとても重く真剣に
考えすぎてしまうものですよね…
「今後どうするの？」
（考えないなんて
私の事大切じゃないのね!!）
「将来は考えたりする？」
（考えないなんて
私の事結局は遊びなのね!!）」
「結局は奥様がいいの？」
（私に愛を尽くさないなら
所詮私の事都合いいのね!!）」
「私に責任持つ気ある？」
（持ちたいと思わないなら
私の事本気じゃないのね!!）」
等…
正直。。。
不倫恋愛では
真剣に考えれば考えるほど
迷宮入りし悪い方向に進み
苦しくなってしまいます。。
では、どうすればいいか？
不倫恋愛とは、
学生時代の恋愛のノリだと
（＝真剣になりすぎず♪）
とても楽しむことが出来ます。♡
学生時代の恋愛、
思い出してみて下さい。
高校生、大学生、、、
将来までを本気で考えて
そこに絶対的な責任を乗せて
恋愛をしていましたでしょうか？
もっと気持ちは軽やかで
“今” に集中する思いが
強くはなかったでしょうか。
だからといって、
適当でも暇つぶしでも
遊びでも都合良くもなかったはず。
その人だったから、好きだったはず。
その人だったから、大切だったはず。
男女ともに
「好き」の気持ちは
確かにあったはずなのです。
仮に、
学生時代に将来を共に
描くような会話をしたとしても
（具体的にいつ！？！？）
（どういう計画で進める気！？！？）
（なら一日でも早く行動しなさいよ!!!!!）
（口だけだったら絶対に許さないから!!!!!）
のような
脅迫めいた気持ちには
ならなかったのでは
ないでしょうか。
「そうなったら未来最高～♡」
「うん♡ずっと一緒にいようね♡」
「そうなったら絶対に楽しい～♡」
このように
ただ喜んで受け取って
あくまでも
“今” を楽しむこと
“今” を共有すること
が メインだったのではないでしょうか。
不確定の未来に
こだわることはせず
「今この瞬間を
二人で大事にすること」
を
一番大切に出来ては
いませんでしたでしょうか。
このように
不倫恋愛とは、
学生時代の恋愛だと思って
進めてゆくとうまくいくし楽しめる。
彼は、
あなたと恋愛したいんです。
彼は、
あなたといると楽しいんです。
だったらあなたも
自ら不確定な未来を描き、
自分も不安不満で縛る事をせずに
彼との“今”を楽しむことに
思い切り集中したら良いのです。
学生時代の恋愛の先 に、
ご縁が繋がり続けるならば
恋が愛に変わっていき
結婚もあるでしょう。
（ご主人とはそのようになった方も
いらっしゃるのかもしれませんね。）
学生時代の恋人と
結婚までをしていらっしゃる方は
最初のうちから ガチガチの約束で
“絶対にゆくゆくは
結婚以外は認めない!!!!!”
と
自分も彼も縛りつけ
決めていたのでしょうか。
そうではないと思います。
だんだんとそうなった。
一歩ずつそうなった。
段階を踏んで
いらっしゃるはず。
不倫恋愛だとしても
これは同じになっている。
段階を踏んで
信頼を深めてゆくから
そうなってゆくのですよね。
彼が大好きだからこそ故に
未来が欲しいのが女性ですが…
「今を楽しく過ごせない女性との
未来なんて描ける訳がないよね。」
↑
少なくとも
男性はこんな目線なんです。
だから
あなたも彼も
思い切り恋愛を
楽しめていることは
とても大事なことなのです。
小難しく考えるほど、
不倫恋愛は楽しめません。
なので
学生時代に戻ったつもりで
“今” を思い切り楽しむこと。
大事な部分ですね。＾＾
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